香村 虹佳（こむら にじか）

このような傾聴をいたします…

「抱えきれない・・・自分ひとりでは・・・」

「誰かに聴いてほしい・・・」

「でも、どうせ・・・」

「・・・私の気持ちなんて、誰にもわからない」

「否定されて、傷つくくらいなら・・・」

それを、ガマンして…ガマンして…押し込めて…押し込めて…

そんなときに、たとえば「そんなの気にしなくて、いいんだよ」なんて、一般論で言われても…余計にイラッとする。

（あなたには分からない …）と喉の奥が、ぐぅっと詰まるような感じがする…

わかっているけれども、出来ないから困っているのに…

だから、私はていねいに丁寧に、そっとそっと…

心の中で横に居させてもらえたらと思っています。

言葉にして吐き出していただいたり、言葉にならないため息や、ときには「う〜ん…」、ときには無言の「……」だって、心の声だったりしないでしょうか？

そうしているうちに少しずつ、心や頭にスペースができて、軽くなったり、考えがまとまっていくかもしれません。

あなたが発する言葉のひとつひとつを、しっかりと受け止め、ありのままのあなたを尊重してお話しに耳を傾けます。

心のもやもやが、霧が晴れるように取り除かれ、本来のご自分の尊さに気づいていただけることを願いながら、傾聴いたします。

どうぞ、お気軽に声をかけてみてください。お待ちしています。

傾聴を通じて、感じていただければ…

「どうせ、話したって無駄」

「別にわかってもらえなくて全然いい、本当に…」

「理解されず、責められるくらいなら言わない方がマシ」

わかってもらえないばかりか、わかろうともしてもらえなくて、あまりにも考えたくない…。

貝のように閉じて、なにも感じないように心を麻痺させていたい…。

そのようなとき、ただ、そのまま寄り添ってくれたら…

どれだけいいか、と痛いぐらい思うことはありませんか？

うちには愛猫が二匹います。

どんなに疲れていても、この子たちがそばに来てくれてくれると、自然とふんわりした気持ちになります。

ここに居ていいんだ…ありのままでいいんだと教えてくれる存在。

孤独すぎる状況の中では、ご自分を肯定的に捉えられなくて、ぐるぐると迷路をさまようような…

もう、そこから抜け出せず、ひとりぽっちのように感じてしまう不安…

そんな時、ただただそばに居て、どんな自分であっても認めてくれる人がいる…

そうして少しずつ、少しずつでも、あなたが笑顔になれて、本当のあなたで居られる時間が増えることを願っています。

「あぁ…　あんなことも、こんなことも…」

「いろいろあったけれど、ここまで生きていて良かった…」

それは、私にとっても、この上ない喜びです。

なぜ、傾聴メンバーになろうと？

２０代、３０代の頃は、周りの人がキラキラ輝いて見えました。

その反面、わたしは・・・と自己嫌悪に陥り、こんなみじめな自分なんて消えてしまいたいと感じることもありました。

そんな思いを抱えて生きていくうち、みじめな自分を隠し、偽りの自分を装うという術が自然に身に付き・・・

周りに見せている自分と、本当の自分が、どんどんかけ離れていき・・・

苦しくなるばかりでした。

あの頃、「誰かに本当の自分をさらけ出すことができていたら、もっと違う人生を生きられたかもしれない」と思います。

知っている人には見せられない。

身近な友だちや家族などには言えない。

その気持ち、痛いほど感じるから・・・

あなたの心の奥底に、閉じ込めた思いを受け止められるように・・・

しっかりと、お話を聴かせていただきたいと思っています。

あなたが本当の自分でいられる場所になりたいと思い、傾聴メンバーになりました。

私の歩んできた道のうちから

愛されたい、認められたい…

そのためには「ありのままの自分ではダメだ」と、たくさん鎧をつけて自己防衛して…

偽りの自分を演じながら、生きていた私。

それが生きづらさの原因だったとわかり、いろいろなワークやセラピーをしながら、少しずつ鎧を外していきました。

今でも凹むことはありますが、自分を攻撃しないで、誰よりも自分自身がいちばんの理解者でいる。

そう意識していくうちに、少しずつ、本当の自分を出せるようになっていきました。

人それぞれ、人生の課題を決めて、この世に生まれてきていると私は思っています。

その課題をクリアするために、いろんな仕掛けが人生に用意されているのだと。

問題の渦中にいるときは苦しくて、どうすればいいかわからず悩み、同じことをグルグル考えて、身動きが取れないこともあります。

でも、どんなことであっても、その経験こそが、魂を成長させてくれるのだと、今の私は感じています。

３０代の頃、職場のパワハラが苦しくて、プチうつ状態になり、悩んだ末に退職。

独身で一人暮らしだった私は、仕事をしなければ生きていけない。

でも、胸がつかえたような息苦しさや、ふとした時に涙がつーっと流れていたり…

早く転職先を決めなければいけない…なのに、どうしても氣力がわかず、ぼんやりと求人誌を眺めることしかできませんでした。

２週間ほど経って、いつものようにぼんやりと求人誌を眺めていた時、ひとつの会社の募集情報に目が留まりました。

「この会社、前も載ってたな…」

そう思って丸だけつけておいて、求人誌を置きました。

２週間後、新しく届いた求人誌を開くと、またその会社が載っている…

その２週間後もまた…

ずいぶん氣力を取り戻した私は、その会社に応募し…

採用となり、約１５年間、その会社で働かせていただくことになりました。

この会社では、今まで知らなかった知識をたくさん身につけることができ、やったことのない経験も、たくさんさせていただきました。

この会社との出会いがなかったら、今の私はぜったいに存在しないと言いきれます。

自信を無くし、「何もできない無能な人間だ」と感じていた・・・けれど

新しいことにどんどんチャレンジさせてくれる社風に、戸惑いながらも経験を重ねるうちに「やればできるんだ！」と、自分の評価を書き換えることができたのです。

うぅーと息苦しく、どこまでも深く沈み込んでいきそうな泥沼。

決して抜け出すことなんて出来ないと感じていたのに、氣がつけば、そこから抜け出し、明るくて心地よい世界で、楽に生きられるようになっていました。

今、泥沼に沈み込んでいるような、苦しさを感じていらっしゃる方の心の奥底にも、小さいけれど抑えられない、強い気持ちがおありなのではないでしょうか。

そのようなうつろう心の変化を私も一緒に感じながら、伴走させていただきたいと願っています。

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